|
|
|
Smrti neutečeš
(zaslal Psychobolos)
Přijde Smrtka do nemocnice a obchází pacienty. Na
oddělení závažných onemocnění říká pacientům:
"Ty tu budeš ještě rok, ty dva měsíce, tobě
zbývá týden." Stařeček, který má na kahánku,
uteče před Smrtkou na dětské oddělení, kde se
skrčí do postýlky mezi děti. I tam však Smrtka
dorazí a obchází jedno dítě po druhém, řkouc:
"Ty máš ještě padesát let, pro Tebe přijdu
až za sedmdesát let. - A copak ty tady děláš?"
zeptá se dědečka schovaného v postýlce pod peřinou.
Ten jen z pod deky zamumlá: "Pinkám, pinkám!"
- "Tak pinkej, pinkej, já zítra pídu a pudeme
pa!" |
|
|
Pepíček.. (zaslal Rekro)
(3,25)
"Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?"
- "Protože jedna paní ztratila tisícikorunu."
- "A tys jí pomáhal hledat, viď?" -
"Ne!!! Stál jsem na bankovce a čekal, až
odejde!"
|
|
|
Slavné výroky
(zaslal Tormund)
Ptá se paní učitelka dětí ve škole:
"Tak, dětičky moje, kdo mi poví
nějaký slavný výrok nějaké
významné osobnosti?"
Hlásí se Janička: "A přece se
točí - Galileo Galilei"
Hlásí se Jiříček: "Učit se,
učit se, učit se - Lenin"
Hlásí se Pepíček: "Do prdele,
tyhle hodiny se nám do gazíku nevlezou
- Maršál Malinovskij na Staroměstském
náměstí v roce 1945" 
|
|
|
DOOM - i peklo se
bojí! (zaslal
Psychobolos)
Potkali se dva čerti, smutný a veselý.
Ten veselý se ptá: "Co ti je, že
jsi takový smutný?"
"Ale, pracovní problémy. Dělám
na příjmu a v posledním čase nám
dělají starosti programátoři..."
"Jaké starosti?"
"Například včera: jeden nám tam
zlikvidoval polovičku oddělení
motorovou pilou, než se nám podařilo
vysvětlit mu, že to není další level
DOOMu."
|
|
|
Vysokoškolský
(zaslal Milhaus)
Archimedes, Pascal a Newton se rozhodli
hrát na schovávanou. Losli si a
pikání padlo na Archiméda. Ten se
opřel o strom a začal nahlas počítat.
Pascal se v ten moment rozběhl do
křoví a ukryl se tam. Newton v klidu
vytáhl křídu a na zem nakreslil
čtverec metr krát metr a postavil se
doprostřed. " ... padesát, už
jdu!" Ozval se Archimédes, který
skončil s pikáním. Otočil se a
jakmile viděl Newtona, zapikal ho.
Newton se diví a
praví Archimédovi: "Ty nevíš,
že Newton na metru čverečním je
vždycky Pascal?!" 
|
|
|
- Průměrná rychlost pohybu
manželky v obchodě.. = 2000,-
Kč/hod.
- Jde chlápek po ulici, v ruce
urnu a evidentně má skvělou
náladu.Usmívá se, poskakuje a
píská si. Vidí ho jiný a ptá
se: Vy jste hroznej. Trochu
úcty, ne? A vůbec, proč máte
tak dobrou náladu? To máte tak,
to je tchýně. Celej život se
flákala a nic nedělala.Tak teď
si jí dám do přesýpacích
hodin a bude makat jak barevná.
- Na stavbě: Šéfe, zlomila se mi
lopata! Tak se opři o
míchačku!
- Skinhead, cikán a žid chytí
zlatou rybku a ta říká:
Každému z Vás splním jedno
přání. Cikán: Chci aby žid
zdechnul. Žid: Chci aby cikán
zdechnul. Skinhead: Tak já v tom
případě už jenom kávičku.
- Místo antikoncepčních tabletek
jsem brala omylem několik let
antidepresiva. Teď mám 9 dětí
a je mi to úplně jedno.
- Manželka celou noc nepřišla
domu, asi má milence.
"Prosím vás, to hned
nesmíte myslet na nejhorší,
třeba ji jen přejelo
auto."
- Stojí takhle dva kosmonauti na
Marsu a čuměj střídavěna
sebe na Zemi na raketu, na Zemi
na sebe na raketu a pořád
dokola. Až to jeden nevydrží a
vybuchne: Co čumíš na mně?
Já sem tam ty klíčky nezabouch!
|
|
|
Matematickej... (1)
Přijde učitel do třídy a řekne: Tak
děti tato místnost má 15m2, sluníčko
sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik
mi je let? Udivené děti otevřou pusu
dokořán a neví. Přihlásí se
Pepíček a řekne: 48 let. Na to učitel
řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma
bratrance, kterému je 24 let a táta
říká, že je napůl debil ....
|
|
Inženýrské
myšlení (3)
Inženýr, kněz a doktor stojí na
golfovém hřišti a čekají až se
uvolní jamka před nimi... Inženýr
povídá: co to tam tak dlouho dělají?!
Doktor: Nevím, ale nikoho tak pomalého
jsem ještě neviděl! Kněz: Nevím, ale
támhle je maitel hřiště.. zeptám se
ho.. Georgi, co to jsou prosímtě za
lidi, že tak zdržují? Ale to je
skupina hasičů co oslepli když nám
hasili klubovnu, tak je tu kdykoli
necháváme hrát zadarmo..Kněz na to:
To je smutné.. večer jim věnuju
speciální motlitbu. Doktor: Zeptám se,
jestli pro ně nejde něco udělat.
Inženýr: Ale proč sakra nehrajou v
noci?!
|
|
|
Stupně zimy (2,3)
+18°C - Obyvatelé Havaje
berou na noc dvě přykrývky
+2°C - Italská auta nejdou nastartovat
0°C -Zamrzá voda
-1°C - Dech se stává viditelným.
Rusové jedí zmrzlinu a popíjí
studené pivo
-4°C - Pes se ti snaží nacpat do
postele
-8°C - Bezdomovci vlézají na noc do
krabic
-10°C - Francouzská auta nejdou
nastartovat
-12°C - Politikové začínají mluvit o
bezdomovcích
-15°C - Americká auta nejdou
nastartovat
-18°C - Obyvatelé Helsinek zapínají
topení, obyvatlé Havaje už zmrzli
-21°C - Pokud vůbec dostneš psa na
vyčůrání ven, musíš ho pak ukopnout
-22°C - Bezdomovci si přes sebe berou
dvě krabice
-24°C - Německá auta nejdou
nastartovat
-32°C - Bezdomovci zmrzli a jsou v
krabicích stohování za městem
-33°C - Žádné normální auto už
nejde nastartovat
-38°C - Rusové si zapínají vrchní
knoflíky u košile
-43°C - Ruská auta nestartují už ani
na vodku
-60°C - Obyvatelé helsinek zmrzli,
tuleni opuštějí polární kruh
-70°C - Zamrzlo peklo
-75°C - Santa Klaus opouští polární
kruh
-120°C - Alkohol zmrzl - Rusové jsou
nasraní
-268°C - Hélium zkapalnělo
-273,15°C - Absolutní nula.. ustává
veškerý pohyb.. Rus, žužlaje zmrzlou
vodku, připouští, že je pořádná
kosa |
|
|
| |
Pomožte mi
tuto sekci rozšířit.. pište své
vtipy na zde
 |
|
